Etrangers En France

Vaseline

Secours Populaire

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Les Perles Du Bac 2007

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Sego & Sarko

Jamais trop tard pour en rire !

Sharko :

Sarkozy au G8 en intégrale
envoyé par romuxzooh

Sego :

Merci La Fontaine !

LA CIGALE ET LA FOURMI

1/   VERSION ANGLAISE   

La fourmi travaille dur  tout l'été dans la  canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses  provisions pour l'hiver.                         
La cigale pense que la fourmi est stupide,  elle  rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver  venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante  de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. 

FIN

2 / VERSION FRANCAISE 

La fourmi travaille dur  tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare  ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est  stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois  l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale  grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La  télévision organise des émissions en direct qui montrent la  cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la  fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays  si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que  d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la  pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les  journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et  interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".

En réponse aux sondages, le  gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la  fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas  avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est  préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France  pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un  reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit  encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait  pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce  qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une  overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités  sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de  marijuana et terrorisent la communauté. 

FIN

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Garbit !

Ballon Chaud

Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » L'homme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est».

«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière. « Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme de la mongolfière, «tout ce que vous m'avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Ségolène Royal ?»

«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné? » «Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »